Katherine y su hijo Mateo Emanuel

 Hola soy Katherine. De Guatemala. Tengo 21 años y esta es nuestra historia de vida


Un día normal y corriente me sentí mal y decidí ir al doctor con mi esposo a  hacerme una prueba de embarazo porque me sentía rara. Fuimos y salió positivo. Yo  me sentía feliz porque iba a ser mama por primera vez y mi esposo se puso a llorar de la emoción. Así fueron pasando los meses y me hice mi primer ecografía, escuche su corazón  latir y eso me puso tan feliz.
Iba a mis chequeos de rutina y me decían que todo iba bien,  cuando un día fuimos a hacer otro ultrasonido para ver si era nene o nena, fue ahí cuando me dijeron lo peor, que mi bebe tenia anencefalia
Me dijeron que el bebe no tenia la parte de su cabeza, que no se le había formado que, moriría cuando naciera y que lo podía abortar.
No lo podía creer estaba en shock. Asustada fuimos a tres lugares para confirmar, y en todas partes me confirmaron el diagnostico era anencefalia
Al darme los doctores la opción de abortar, acepto que dude un poco, pero Dios me mando la señal de que el tenia derecho a vivir y decidí tenerlo y pues decidí hacerlo feliz hasta que mi Dios sé lo llevara.
El 11 de febrero me llevaron a la clínica y el 13 de febrero nació mi angelito. Yo tenia miedo, estaba triste porque sabia que no lo iba a ver mas;  lo vi me sonrió y le dije te amo.

Le doy gracias a dios por darme la oportunidad de tener a mi hermoso Mateo Emanuel. Lo amo es el amor de mi vida lo mejor es mi  Mateo y yo soy la mujer más feliz de tener el mejor angelito.

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Baby Shower

Para una madre que espera a su bebé, ya sea con el pronostico de anencefalia o con algún otro diagnostico que no sea " compatible con la vida " es demasiado doloroso. Para nosotros un embarazo en estos términos es olvidarnos del tiempo y vivir al día, y atesorar cada momento con ellos.
Es por eso que me atrevo a hablar del famoso BABY SHOWER ( la acostumbrada fiesta para recibir al niño cuando estás embarazada )
Se supone que la fiesta es para hablar del bebé, para enseñar a la futura mamá los consejos básicos de la maternidad y de paso recibir unos cuantos regalos para el nene que está por nacer. Pero que pasa cuando te vas a quedar con las manos vacías ?
Cuando mi familia me dio la opción del  #babyshower  vinieron miles de preguntas a mi cabeza ,  por ejemplo; que les voy a decir cuando me pregunten por el niño ? Y que voy a hacer con todos los regalos que me den ? Eso sin contar que tal vez termine llorando y nadie entienda el porque. En medio del torbellino de sentimientos decidí que lo mejor era no hacer nada , cuando las personas me preguntaban como iba el embarazo yo sonreía y decía que todo marchaba bien y cada que se daba la ocasión presumía a mi bebesito y así fue como transcurrió. Pasado el tiempo , la vida siguió y aunque quise que la vida se detuviera no fue así y llegaron esas lastimosas invitaciones a los baby's de mis amigas y fue en uno de ellos que me dije - porque si mi bebé se privó de tantas cosas yo tuve que privarle también de su fiesta - .
Nuestro hij@ también tiene derecho a tener su fiesta, que toda nuestra familia y amistades se reunan para el, que sienta la felicidad que tenemos porque va a venir al mundo. No hay necesidad de dar explicaciones  de la situación que estamos viviendo, ese día es para hablar de lo contentas que estamos por tener ese bebe en nuestro vientre, en cuanto a los regalos que le van a dar al bebé, lo pueden cambiar en vez de regalos que sea de sobre ( aportación voluntaria ), y ese dinero lo utilizan en el bebé cuando nazca y necesiten de una entrada extra para solventar los gastos que vendrán mas delante.
En lo personal, si me hubiera gustado mucho que mi Reyben tuviera su baby shower y ahora me arrepiento de no haber festejado en su nombre  pero se me cerró el mundo, a mi me dolía mucho pensar en quedarme con todos los regalos y no se me ocurrió la idea del sobre en ese momento. Todo esto como ya lo comenté lo pensé después de mi embarazo, estar en un embarazo y pensar sobre el baby shower es muy diferente, así que solo ustedes sabrán lo que es mejor para su bebe. La desicion es suya.

Quienes somos ?

Mi nombre es  Laura Arredondo y mi bebe se llama Reyben aproximadamente a los tres meses de gestación me entere que sufría una malformación en su cabecita, anencefalia  me explicaron que así se llamaba a la falta de cráneo y eso era lo que pasaba con Reyben, también me explicaron que estos bebes no son compatibles con la vida,que al momento de nacer sería como un vegetal y que podría morir incluso antes de los 9 meses. Dijeron que si vivía era porque yo lo mantenía vivo con mis órganos ya que el solo no podría vivir. Me dieron la opción del aborto porque en estos casos si esta permitido, me explicaron de la manera mas cruel que mi hijo no tenia ninguna posibilidad de vida y que yo tendería que pasar por un embarazo de un feto que no servía y que al final como quiera se moriría ya fuera a los tres, cuatro, seis o nueve meses que mas daba si se moría antes o después. Reyben nació un 2 de agosto del año 2011, duró 5 horas con vida y luego partió a los brazos de Dios.
Mi hijo es el inspirador de este blog y de la página de facebook, se que con nuestro testimonio podemos ayudar a familias que lamentablemente estén pasando por una situación como la nuestra.
No les voy a mentir yo no tengo estudios en psicología ni medicina, todo lo que encontrarán aquí son vivencias personales y testimonios de otras madres que contaran  sus lindas experiencias a través de la anencefalia y digo lindas porque aunque hay mucho dolor en este camino, son mas los momentos gratos y alegres que vivimos con ellos.

Para finalizar les diré que de acuerdo a los 9 meses que lleve en el vientre a Reyben puedo afirmar que los niños con anencefalia si sienten, si te escuchan, si te entienden, si reconocen tu voz, no les robes el derecho a la vida. 

Miriam Tirado y su bebe Mateo

Todo empezó cuando ingrese a la PNP, desde ese entonces mi esposo y yo deseábamos tener un hijo, pero no llevabamos un control de planificación familiar, pasaron desde entonces 7 meses para que recién un 23 d octubre pudiera concebir..... 

Tras un par de mareos y vomito pude darme cuenta que algo pasaba, una prueba de embarazo me dio la alegría mas grande que pude tener. La noticia a mi esposo y a mi familia los puso muy contentos, pasaron los días y la ginecóloga me dijo que dejara de tomar ÁCIDO FÓLICO, puesto que mi cuerpo lo  rechazaba ....  entonces deje de hacerlo..... Y cuando tenia ya los 2 meses me bajo una mancha de sangre, fue una desesperacion fui al hospital, me sacaron una ECO y mi bebito estaba ahí todo formadito y  me quede internada 3 días para un chequeo, se movía muchisisimo desde pequeño, le hablaba, le cantaba incluso hasta soñaba con el, sabia que seria varoncito.....y un 20 de febrero del 2013 le dije a mi esposo que el bebe se movía demasiado, decidimos entonces saber el sexo de mi pequeño, fuimos al doctor al realizarme la ECO su silencio me preocupaba, me pidió que  me pusiera una bata porque me realizaría una ECO transvaginal, pero el silencio seguía en el..me dijo que me  cambie, lo hice y pues me dijo: no puedo medir bien la cabezita de tu bebe creo que esta muy escondido, camina mucho y regresas, pero dejame decirte que todo indica que tiene una MALFORMACIÓN en su cabezita, cogí la mano de mi esposo y la presione salí del recinto y me puse a llorar, mi esposo me pidió que me tranquilizara y me dijo, aun no nos confirman nada, ya en la casa les conté a mi mama y a mis suegros y el llanto seguia en mi. Mis papas me pidieron que fuéramos a otro lugar, al buscar a mi esposo el estaba en el cuarto de su hermana llorando, no quería que lo viera así.....Le dije que iríamos a ver a otro lugar. Y asi fue, llegamos a otra clínica, yo con una esperanza de que me digan que mi bebe estaba bien.... la doctora dijo que era un varoncito, pero lamentablemente confirmo la malformación d mi bebito y nos dijo que se le denominaba ANENCEFALIA que es la ausencia de cráneo desde la cejas hacia arriba, mi mama pregunto como seria su vida?  Si podriamos operarlo? Si tal vez haya una posibilidad de que se desarrolle ahora?  Pero todo se desvanecio cuando la doctora dijo NO HAY NADA QUE HACER, ES UN BEBITO SIN FUTURO,  EL NACERÁ Y MORIRÁ A LOS MINUTOS, SI ES QUE NO MUERE DENTRO DE ELLA, YO LE RECOMIENDO QUE INTERRUMPA SU EMBARAZO PORQUE  ELLA CORRE EL RIESGO DE MORIR CON EL,  AHORITA HARA SU PATALETA SU BERRINCHE PERO SE DARÁ CUENTA QUE ES LO MEJOR...así con esas palabras duras y crueles me enteraba que mi hijito tenia ANENCEFALIA.
Llegué a mi casa entre al internet a buscar una solución para ayudar a mi hijito, deseaba saber que era ANENCEFALIA, pero no había ninguna posibilidad,  mi llanto era incomparable mis papas mis hermanos y mi esposo lloraban y compartian mi dolor, mi sobrinito de apenas 8 años me abrazo y me dijo Mimi yo rompere mi chanchito para darte la plata y puedas operar a mi primito, no llores que yo te amo como una mama..... lo abrace fuerte y dije se que esto es difícil y sera asi pero yo no pienso abortar a mi hijo, el lucha y yo luchare con el, mientras este en mi barriga estará bien y recibirá todo el amor que siento y sentimos por el, si de repente no podre concluir los planes para con mi bebe pero aquí estaré para el...

Pero fue una noche dura, mi esposo y yo nos pasamos toda la noche llorando...Al día siguiente fui a mi trabajo con mi mama, le conté a mi jefe, me dio el día libre, fui con mis papas al templo en cenequilla, necesitaba estar tranquila para poder afrontar tremendo dolor, decidí no contárselo a nadie, solo a los familiares cercanos, no deseaba que mirasen a mi panzita con pena, si alguien tenia que afrontarlo era yo su madre....Pasaron los días trataba en lo mas posible de estar tranquila y sonreír por el bien de mi hijo le cantaba pero en cada canto brotaba una lágrima, fui a un hermano me dijo que confiara en Dios que el tenia preparado algo para mi, y así lo hice confié mucho en el, comía como siempre tomaba mis vitaminas.

Y es cuando en un sueño Dios me dio el nombre de MATEO, después de un mes llena de FE fui para sacarme otra ECO tenia muchas ganas de que me digan que Mateito estaba bien, pero no;  me confirmaron otra vez que tenia anencefalia....llore mucho y día a día era una lucha, lucha de no llorar, de aceptar, de esperar y de no dejarme vencer por la tristeza...Miraba como muchas mamas compraban cosas para sus hijitos mientras yo no podía hacerlo, decidí pintar su cuartito mi esposo y yo lo hicimos...

Un día yo estaba muy triste y hablándole como siempre, le pregunte mateito yo te amo mucho tu me amas??  Pateame fuerteeeeee si me amas y plop me pateo sonreí y le dije mas fuerte mi amor y me patio mas fuerte.....me alegre mucho le dije TE AMOOO TE AMOOOO y gracias x darme fuerzas. Y así los dias pasaban y me di cuenta que mi panzita ya no crecia..fui a mi control y  efectivamente mateito no crecía, me mandaron a sacarme una ECO mi esposo y yo decidimos hacerme una ECO 4D para tenerlo de recuerdo ya que mateito en las ecos anteriores era muy jugueton se chupaba el dedo, jalaba el cordon, se echaba levantando su traserito ay !  era un pequeño muy travieso jijiji.... entonces el sábado  25 de mayo fui con mi esposo y mi mama, pero para eso mi esposo me tenia una carta y dijo que m la daría saliendo de la clínica, entramos pero el doctor no estaba, igual m dio la carta la leí y me llene de paz y tristeza era una carta d un bebe con anencefalia para su mamita. El domingo 26 de mayo estaba preocupada porque el tiempo con mi bebe se agotaban y  mis fuerzas también, le pedí permiso a mi colega para retirarme temprano y ella me dijo tomemos un lonchesito y  te vas, fuimos a comprar el pan cuando de pronto sentí dolor en mi corazón , no le tome mucha importancia, pero cuando estábamos de regreso el dolor se incrementaba, comí un pan porque pensé que era de hambre pero el pecho se comprimia y el dolor era intenso, mi colega me acompaño al hospital, en el taxi las cosas empeoraron mis fuerzas ya no daban me puse a vomitar, gritaba y gritaba por el dolor, mi colega llamo a mi esposo y en su comisaria no le dejaban salir, el llamo a mis papas les dio la llave de auto para que  vinieran a ver como estaba...en el hospital me pusieron en la sala de monitoreo, tenia chupones en todo el pecho, mi presión estaba muy alta, me habia dado pre-clampsia, mientras que Mateito dejaba de moverse durante casi una hora solo 3 movimientos. El doctor me dijo sra. tenemos que operarla ud tiene la presion muy alta, le dije que no; el respondió sra. esperamos unos minutos mas y usted  se muere, le respondí llorando que no que solo tenia 7 meses de embarazo y que m faltaba disfrutar 2 meses mas a su lado, que no me operaria, me dijo si ud no se opera entonces tendrá que firmar un documento porque yo no me hare responsable de su muerte, y se fue. una doctora que también me estaba atendiendo me dijo yo se que es difícil pero si aguntas unos dias mas no solo te sacaran a tu hijito tambien sacaran tu útero porque se esta dañando Entro mi mama y con la voz solloza cogió mi mano y me dijo llego la hora de que conozcas a Mateito, hija el esta luchando hasta donde puede, le dije pero aun no es el momento, y me contesto nosotros sabiamos que en cualquier momento pasaría esto, TU NO QUIERES PERDER A TU HIJO Y ENTIENDEME YO NO QUIERO PERDERTE A TI...la mire y las dos llorando nos abrazamos y acepte que me operaran. pedi que no m durmieran porque quería ver a mi hijito mientras podía, así lo hicieron, vi tras las luces del techo como me cortaban vi lo mas hermoso a mi hijito, escuche su llanto suave pero lleno de fuerza lloro 3 veces, lo trajeron a mi costado era blanco como un muñequito de porcelana tenia la carita de su papa le di un beso en la mejilla izquierda, y les pedi que destaparan su cabezita,porque aun tenia una esperanza a un milagro, pero no fue así Mateito nació a las 23:36 horas midió 33cm y peso 800gramos.....Mi esposo me dijo que estaba afuera y que había visto a nuestro bebito, estaba en la incubadora y que era un travieso se movía mucho, le pedí que lo registrara con el nombre de Mateo Ángel, Mateo porque así soñé y Ángel porque seria nuestro angelito y porque se parecía a mi esposo....al día siguiente mi esposo vino tempranito mis papas mis suegros que también me habían acompañado toda la noche durante el parto, mis hermanos, tíos, amigos etc....pero lo único que quería era ver a mi bebe, pero no podía moverme me dolía todo, mi esposo bajaba a verlo y en una d esas visitas a mi bebe subió y me dijo que ya no se movía mucho, tenia que verlo y solo podía si es que los doctores me veían caminar, me pare y camine, baje a neonatologia entre con mi esposo y ahí estaba el..... el amor de mi vida, el ser que me pateaba todas las noches y no me dejaba dormir, el ser por quien daba mi vida, estaba echadito sin moverse mirando hacia el techo y con unos cuantos sueros en sus manitos, m puse de puntitas para que me puediera ver....nos miramos una mirada unica hermosa llena de amor, no pude contenerme mucho tiempo en puntitas así que pise normal pero mi bebito me siguió la mirada y volteo su cabezita nos mirábamos fijamente , el sabia que yo era su mama le dije que lo amaba mucho, le mande besitos y el me regalo una sonrisita suave, mi esposo me abrazo y Mateito cerraba sus ojitos pero con esfuerzos los abría brotaba también burbujitas de su boquita, fueron aprox. 15minutos en los que nos miramos fijamente, la enfermera nos pidió que nos retiremos.
Fui al dormitorio y estaba alegre por verlo y triste porque sabia que el luchaba por estar ahí....
Lo bautizaron ese dia, yo no pude estar presente, solo mi esposo y 2 hermanos, a las 23:00 cuando ya estaba sola me llamaron de neonatologia y me dijeron que estaban  comunicandose con mi esposo pero que el no contestaba, vinieron a mi cuarto y me dieron la noticia de que mi Mateito se había convertido en un angelito... me  puse a llorar llame a mi esposo y no contestaba llame a mi suegra le pedí que me pasara con el, me pasaron con el y le dije que Mateito estaba con Dios escuche como grito el y su mama, mi esposo tenia que ser fuerte porque tenia que  sacar su cuerpecito, Mateito falleció el 27 de mayo a las 23:30 hrs...llego mi esposo mis papas mis suegros....el día 28 firme un documento para que me dieran de alta ya que no querían darme porque recién estaba operada, pero yo necesitaba estar con mi hijito en el velatorio... estuve con el y senti que una manita me acaricio el  cabello y otra me hacia cosquillitas en el pie... sabia que era mi hijito como siempre dandome fuerzas....... enterramos a Mateito el 29 d mayo. Aun es duro aceptar que no esta a mi lado ha pasado un poquito mas de un año pero mi amor por el sigue y seguirá siendo el mismo....desde entonces he ido cada mes llevándole una tortita..... lo amo,  lo extraño y lo necesito, solo se que el desde arriba me esta enseñando como enfrentar la vida sin el.

 
               Mateo Ángel
                           26 Mayo 2013